Met het zicht op oneindig ...

Geachte heer postmeester,

Hartelijk dank voor uw brief van gisteren.  Ik kreeg  mijn vorige Humo dus zo  laat  omdat de Post  verkeerd sorteerde. OK, fouten kunnen gebeuren en vermits mijn condoom-met-chocoladesmaak er ook nog goed en redelijk ongebruikt uitzag, zal ik genoegen nemen met uw uitleg.

Maar, mijnheer de postmeester, elke verandering hoort een verbetering te zijn.  En zeker nu de Post zoveel moeite doet om een klantvriendelijk imago te creëren.  Tot vorige week kreeg ik mijn briefpost tussen acht en half negen.  Ideaal dus, want ik ga pas  na half negen werken.  Een paar dagen verlof leren me dat de bedeling nu pas rond de middag gebeurt.   Daarom zou u me toch eens moeten uitleggen waar ik – de klant dus – hier mijn voordeel vind.  Jullie lijken de banken wel: “Om u nog beter te dienen sluiten we dit kantoor vanaf volgende maand en verhuizen we naar een locatie 10 km verder” of “Om u nog beter te dienen halen wij het geld in de toekomst zeven werkdagen terug van uw spaarrekening af” (Dexia).

Geachte postmeester, u bent soms toch ook klant.  Vindt u dit allemaal plezierig?  Heeft u het graag dat men met u solt?  Dat had u dat condoom er misschien toch beter afgehaald.

Hoogachtend,

Zeer geachte mevrouw Windsor,

Majesteit,

Wat lees ik vandaag in mijn eigenste, u wellicht onbekende, Belang van Limburg ?

“De Engelse koningin zal tijdens haar bezoek aan Nigeria een speciaal voor haar opgebouwde lokale markt bezoeken.  Deze markt,  met tenten met nieuwe zeilen en zinken daken, zal bevolkt worden met acteurs …”

Bent u nu echt zo wereldvreemd,  majesteit?  Zou u, zoals men vreest, flauwvallen bij het zien en ruiken van échte mensen?

Dat kan ik me moeilijk voorstellen.  U die toch ook Tupperware gebruikt en cornflakes eet.

Mocht dit echter wel het geval zijn dan vraag ik me af wat u daar eigenlijk gaat doen.  Het nu reeds straatarme land op kosten jagen en samen met anderen van “uw soort” (J. Leduc – Belgisch  senator) tijdens één enkel galabanket zo een hoop  eten  laten aanrukken dat u er een paar dorpen een jaar lang te eten van zou kunnen geven?  Maar kunnen we u dat kwalijk nemen? Natuurlijk niet, want u  weet dat allemaal niet, u komt immers niet in dat soort dorpen.  U komt enkel in namaakdorpen.

Ik zag trouwens gisteren op TV uw Belgische soortgenoten nog eens bezig.  Samen met mijn moeder keek ik – zwijgend én zo goed als zonder commentaar - naar Royalty, de wekelijkse royalistische  BB.  Oh, wat hadden jullie het weer allemaal lekker druk.  En allemaal goed nieuws deze keer, geen scheve schaatsen, enkel dikke buiken.  En zèlf pannenkoeken bakken, wat een prestatie.  En al die pers daar altijd maar rond, hoe vermoeiend.

Staan jullie eigenlijk ooit stil bij de zin van jullie bestaan?

Madam,  I don’t expect hearing from you soon, but anyway,

Sincerely yours, 

In de zoekertjes – een mens leest wat met dit soort weer - van DS dit weekend: “51-jarige vrouw zoekt eenvoudig persoon uit het onderwijs.”

Geachte mevrouw Janssens,

Vergeeft u me dat ik u Janssens noem, ik weet namelijk helemaal niet hoe u heet.  Maar geef toe, het leest beter en niemand voelt zich erop aangesproken.

U zoekt dus een eenvoudig persoon uit het onderwijs.  Kan u dat even toelichten ?  Want in mijn terminologie staan de begrippen ‘eenvoudig’ en ‘onderwijs’ haaks op mekaar. Het is een  contradictio in terminis – vergeef me de moeilijke woorden, maar dit is Latijn voor “tegenstrijdigheid in de gebruikte woorden” (De Dikke) – en zal uw zoektocht naar de ware kandidaat alleszins niet vergemakkelijken.

Want heeft u er al bij stilgestaan welk mistgordijn u in deze schijnbaar eenvoudige zin optrekt? Welk onoplosbaar raadsel u de mogelijke sollicitanten voorschotelt?

Staat of stond u misschien zelf in het onderwijs? Dat zou best kunnen, want dan beseft u de bovenstaande contradictie niet eens.  Dan leeft u in een omgeving waar iedereen steeds denkt eenvoudig te zijn en niemand het is.  Maar vergemakkelijkt dat de oplossing van uw raadsel ?  Zeker niet.  Want bent u misschien een  licentiate-op-zoek en mag het  een regent zijn? Of is een eenvoudige onderwijzer ook goed?  Of bent u al jarenlang directrice en wil u nu ook thuis het lessenrooster kunnen opstellen?

Zo vele vragen en zo weinig antwoorden.

Maar misschien bent u ook gewoon vreemd aan het onderwijsmilieu en denkt u gewoon aan de vele vakanties of u  wil op vrijdagvoormiddag, terwijl de nine-to-fivers op kantoor zitten, met uw man naar de Carrefour kunnen gaan.  Het weze u gegund, maar let toch maar op. 

Tenzij u zich met uw 51 jaar nog de les wil laten spellen.

Zeer geachte heer postmeester van Hasselt,

Begrijp me niet verkeerd, ik heb alle begrip voor uw problemen, maar ’t is toch niet echt simpel geweest deze week.

Zou u me bijvoorbeeld eens een paar straten, of zelfs maar een paar huizen, kunnen aanwijzen waar ze hun briefpost wel vroeger krijgen.  Iedereen die ik ken of hoor – en dat zijn er beroepshalve nogal wat – krijgt zijn post namelijk later.

Tweedes, het is natuurlijk een kwestie van planning en management, maar zou u me kunnen uitleggen waarom postbode A in de week route 1 loopt en ’s zaterdags op route 2 kranten moet ronddragen terwijl facteur B in de week route 2 doet en ‘s zaterdags route 1.  U ziet daar misschien de logica van in, ik alleszins niet.

Derdes, zou u misschien de lippen van uw facteurs bij het binnenkomen kunnen controleren, want het is vandaag vrijdag en ik heb mijn HUMO mèt chocoladesmaakcondoom nog steeds niet !

U begrijpt natuurlijk wel, geachte postmeester, waarom ik dit briefje elektronisch verstuur.  De kans dat u dit per post tijdig zou ontvangen is namelijk niet echt groot.

Met vriendelijke groeten,

Algemene oproep: Dat zij die hun post wél vroeger bedeeld krijgen nu hun stem verheffen en zich laten horen !

 
 
Vanmiddag in het café waar ik kranten lees en koffie drink, nog eens iemand gezien die "Het Pallieterke" aan het lezen was. Dat bestaat dus nog. Zelfs buiten Antwerpen. Het was zo een man met een échte "Vlaamse kop", eentje met veel en wat warrig wit-grijs haar en een ringbaardje. Degenen die "Leve mij" van/over Johan Anthierens gelezen hebben, begrijpen wat ik mij daarbij voorstel. En het was een échte, want hij begon nièt met de moppen achteraan - ik veronderstel tenminste dat die daar nog staan, mijn studententijd was nu ook niet precies gisteren - maar gelijk vooraan met het "hoofdartikel". Tenzij hij de moppen al  gelezen had natuurlijk. 
Ik ben voor de curiositeit eens gaan spieken op de site van het P-ke.  Welwelwel.  Het lijkt wel een tijdmachine.

 
 
Geachte Noorderburen,
 
Ik zal jullie maar een handje helpen en  er jullie  alvast op attenderen - zoals jullie dat daarboven, niet gehinderd door enige vrees voor gallicismen, zo mooi zeggen - hetgeen nu volgt is geen belgenmop maar loeiharde realiteit.
Onze onvolprezen en eengemaakte Brusselse politiediensten zijn er in geslaagd om DOVO (Dienst Opruiming en Vernietiging van Ontploffingstuigen) een paar snelheidsmeters van het Instituut voor wegveiligheid te laten opblazen.  Hoeveel schade ze hiermee aan Al Quada toegebracht hebben is nog niet becijferd, maar vast staat intussen wel dat alle Brusselse flikken hiermee een erelidmaatschap verdiend hebben van de Belgische afdeling van de Tuf-Tuf club.
Niet waar is dat er vorige week een Belgische terrorist zijn lippen verbrandde toe hij probeerde om via de uitlaat zijn auto "op te blazen".  Jullie moeten nu ook weer niet overdrijven.
Ik wens u allen veel plezier en verblijf inmiddels,
met de meeste hoogachting,

25/11 Plannen voor Plopsaland Indoor in Hasseltse Grenslandhallen

De vzw Grenslandhallen en de nv Plopsaland van Studio 100 voeren vergevorderde gesprekken om op in de Hasseltse Grenslandhallen een indoor themapark, "Plopsaland Indoor" genaamd, te realiseren. Beide partijen hebben daartoe al een intentieverklaring ondertekend, (...)  Bedoeling van het concept is om kinderen gethematiseerde attracties aan te bieden en hen te laten onderdompelen in de wereld van Kabouter Plop, Samson en Gert, Big en Betsy, Wizzy en Woppy en Piet Piraat.

"Kinderen de gelegenheid bieden zich te laten onderdompelen in de wereld van Plop", waar halen jullie het.    Iedereen die al ooit met zijn kinderen naar een live-show van Verhulst & co ging, weet intussen wel dat het belang van de kinderen meestal, indien al niet op de op de laatste dan toch zeker niet op de eerste plaats komt.  Niet dat ik echt iets tegen het initiatief heb, jullie doen maar en met 225.000 bezoekers per jaar zal Hasselt als centrum er (waarschijnlijk) wel bij varen, maar  het hele verhaal als een hoger, volksverheffend doel verkopen lijkt me toch een beetje veel van het goede. 

Uw toegenegen,

 
 
Geachte heer Laurens,
Ik zag tot m'n verbazing je foto en het bijbehorend artikel in DS van vandaag. Hierbij permitteer ik me toch een paar bedenkingen.
Bedenking 1: Je moet wel sportief blijven hé.  Als je je macho genoeg voelt om je met opgestoken middenvinger in het verkeer te mengen, dan moet je ook maar macho genoeg zijn om de gevolgen ervan voor je rekening te nemen.
Bedenking 2: "Ik heb al veel schouderklopjes gekregen van politici die vinden dat ik goed bezig ben". Ik hoop dat je met "politici" niet die judo-pipo bedoelt.Na zijn optreden vorige week in de senaat, denk ik niet dat er nog veel "echte" politici zijn die met hem geassociëerd willen worden.
Bedenking 3: Als je nu een échte man bent, zorg je ervoor geflitst te worden.  Dan kan die foto ook nog snel in de krant voor jullie en jullie dwaze clubje weer vergeten zijn.
Met vriendelijke groeten,

Als ik nu, om in dezelfde sfeer te blijven, dingen zou vertellen als: “Ik heb niks tegen verkeerslichten waar ze zin hebben” of “Ik heb niets tegen zebrapaden waar ze zin hebben”, kom ik dan ook in de krant ?  Of beter nog, mag ik dan ook met een bivakmuts op in Telefacts? Hopelijk niet.

Daarom, mijnheer Vandermeersch, hou alstublieft op met deze dwazen een forum te geven.  Er zijn zoveel mensen die wèl iets te vertellen hebben.

Je toegenegen,